Blague du jour.......

Une institutrice demande à un élève ;-
> > Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?-
> > Je veux une femme comme la lune.
> > Wow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.-
> > Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin.
> >

ooooooooooohhhh, je crois que les dames ne vont pas aimer,
par contre moi j'aime bien, se serais cool, une nana comme cela!!!!!
(pourvue que ma femme ne lise pas)

bonsoir Alain

Conte des deux poules

> > - Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
> >
> >
> >
> > - Oui ! répond le camarade
> >
> >
> >
> > - Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution
> >
> >
> >
> > - Oui ! répond de nouveau le camarade.
> >
> >
> >
> > - Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution
> >
> >
> >
> > - Bien sur que je le donnerais ! répond le fier camarade.
> >
> >
> >
> > - Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?
> >
> >
> >
> >
-Non ! répond le camarade.
- Mais ..... pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million........et que tu ne donnerais pas une
poule si tu en avais deux ?
> >
> >
> >
> > - Mais parce que les poules, je les ai !
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Moralité : Il est toujours facile d'être socialiste avec la propriété et le travail des autres !
> >
>
>

« Lorsqu’ils m’ont demandé de prendre un poste à Limoges, j’ai déménagé, ma femme a perdu son boulot, mes gosses ont changé d’école et perdu leurs copains – copines….six mois plus tard, j’étais limogé, ma femme m’a quitté.
Ensuite, ils m’ont proposé un poste à Vire…trois mois plus tard, j’étais viré!
Maintenant, ils me demandent d’aller à Castres, j’hésite… ».

je comprends , moi aussis j'hesiterai!!!!!!!!!!!!

reste ou tu est

> > > > > Pauvre petite Clémentine
> > > > > Une petite clémentine, rentrant tard le soir,
> > > > > > > > > > > s'adresse à sa mamandarine.
> > > > > > > > > > > Ne dis pas à papaplemousse
> > > > > > > > > > > que je suis sortie avec « Joli citron »
> > > > > Il avait une super pèche!
> > > > > Il m'a dit que j'avais de belles prunelles,
> > > > > La peau douce comme la mangue
> > > > > Et deux petits abricots mûrs à point.
> > > > > Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.
> > > > > Puis il a eu un zeste déplacé.
> > > > > Jai rougi comme une framboise,
> > > > > Et je lui ai dit kiwi.
> > > > > Comme nous étions pressés,
> > > > > Illico on a croqué la pomme.
> > > > > Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins.
> > > > > En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.
> > > > > C'est vraiment la guigne.
> > > > > Je crois que je me suis fait bananer.
> > > > > Je vais encore passer pour une poire!
> > > > > Sacrément mise en boite l'ananas!
> > > > > Les copines elles melons toutes dit ! ! !

bravo PINCIO sa c'est bien vrai

Pour tous vos amis Retraités ...
> >
Pauvre « kékette ».
> >
> > Ma libido pourtant si parfaite...
> > Est finalement partie en retraite.
> > Mes jours de gloire sont révolus.
> > Ma libido ? Finie, foutue !
> > Ce par quoi tant de femmes ont joui
> > Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
> > Y'avait un temps où la coquette
> > Sortait hors de mes bobettes.
> > Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
> > Simplement de la retrouver.
> > C'en était même embarrassant
> > D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
> > Même le matin quand j'me rasais,
> > Le nez bien haut, elle me regardait.
> > Et comme j'avance dans la vie,
> > Je sens comme une nostalgie
> > De voir maintenant cette pauvre chose
> > Me regarder les pieds quand je me chausse.

pas mal

Un type est assis sur son canapé en train de regarder la télé.

Il entend la voix de sa femme dans la cuisine: "qu'est que tu veux pour le dîner, Chéri? Poulet, boeuf ou Agneau? »
Il dit: « Je veux bien du poulet –Merci ».
Elle lui répond: « Va te faire foutre! tu auras de la soupe - Je parlais au chat ».

bonjour Alain

Un petit garçon rentre de l'école en pleurant.

> "- Qu'est-ce que tu as ? Lui demande sa blonde de mère.

> - J'ai eu un zéro en géographie.

> - Pourquoi ?

> - Je ne savais pas où est la Yougoslavie. ... ...

> - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche ...

> - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche ...

> - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département. Et la mère cherche, cherche...

> - Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, la femme de ménage est yougoslave elle vient travailler tous les jours à vélo !!"

> Vous reconnaîtrez certainement un de ces nombreux enfants rois qui
> > pourrissent la vie de tout le monde à l'école et ailleurs.
>
> > > >
>
> > > > Mais que j'aimerais connaitre ce jeune homme génial de 19 ans...
>
> > > >
>
> > > > C'est une scène vécue par un lecteur du nouvel obs. Il la raconte au
> > courrier des lecteurs.
>
> > > >
>
> > > > Une dame âgée est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est
> > occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans
> > pousse le chariot de sa mère dans les pieds de la vieille dame ...
>
> > > >
>
> > > > Une fois, deux fois, trois fois... La bonne vieille se retourne et
> > demande au gamin d'arrêter.
>
> > > >
>
> > > > Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois.
>
> > > >
>
> > > >
>
> > > > La vieille dame s'en prend alors à la mère: " Vous ne pouvez pas lui
> > demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît ? Votre gosse me fait très mal !
> >
>
> > > >
>
> > > > - Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire
> > tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du
> > tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace."
>
> > > >
>
> > > > Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son
> > tour avec quelques courses à la main. Il a un pot de confiture de groseilles
> > rouges à la main. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur
> > la tête de la mère du sale gosse. La mère se retourne furieuse!
>
> > > >
>
> > > > L'ado la regarde en riant:
>
> > > >
>
> > > > "Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte
> > donc comme je veux! "
>
> > > >
>
> > > > La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière: "Le pot
> > de confiture... c'est pour moi!"

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire.

Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez ancienne. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une vieille dame, amie de la famille, ayant appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe :

«Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.

- Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une odeur de poisson prononcée, elle avait une grande fissure devant et un trou à l'arrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre copains qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !

La vieille dame s'est évanouie !

bonjour

Une bonne soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet
> > qui dure depuis déjà un mois.
> > - Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois
> > et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps
> > est endolori par toutes ces contractions brusques...
> > - Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ;
> > je vais vous examiner lui dit le médecin
> > Il l'examine, puis lui dit : Ma Soeur, vous êtes enceinte !
> > - QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant
> > du cabinet de consultation, complètement paniquée.
> > Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique
> > de la Mère supérieure du couvent :
> > - Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
> > - Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge.
> > Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.
> > Et je supposeque ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
> > - Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien
> > s'est jeté du haut du clocher ! ! ! !
> >

LOGIQUE ET / OU LEGAL ?
>
> Après avoir raté son examen de droit, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
> - Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
> - Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
>
> - Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20 comme note.
> - D'accord, quelle est la question ?
> - Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
>
> Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donna sa langue au chat et changea la note de l'étudiant en 20/20. Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :
>
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.
>

Bonjour

ALLEZ... souriez ! ! !

> Mémé est réaliste !
>
> Elle fête ses 98 ans.
>
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
> - Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

> Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
> - Je veux être incinérée
>
> Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
>
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
>
Émoi général !
>
- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
> - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

Un peu funèbre mais :lol:

bonjour Alain


tu a des actions chez Leclerc :D

Bonjour Francis,

Pourquoi, tu as besoin d'une réduction pour ton incinération

PINCIO a écrit:

Bonjour Francis,

Pourquoi, tu as besoin d'une réduction pour ton incinération

bonsoir

je vais attendre un peu avant d'étudier la chose

http://vandesande.genhit.com

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce le petit Paul crie :
Mlle, vous avez des poils sous le bras... !

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances

bonjour Alain